元カノを悲しませた奴を一生許さない俺

元彼さんから投稿頂いた「元カノを悲しませた奴を一生許さない俺」。

結婚して、子供が生まれて、可愛い嫁がいて、俺って今は本当に幸せな状態ではある。
でも、16年前、24歳の時に家庭の事情で別れさせられた元カノが果てしなく忘れられないんだ。
両親に結婚を反対されて、切ない別れだった。

元カノの親とも険悪になっちゃって、修復不能になった。
確かに元カノの家は貧しかったけど、財産狙いとか言われたら、人並みの財産しかないのに何言ってんのって話だよ。

携帯電話は一般には出回ってたけど、元カノには携帯を持つ余裕はなくて、向こうの親が俺に連絡を取らせなかったから公衆電話からかけてたみたいで、知らない番号には俺出なかったんだ。
もちろん元カノの家に電話かけても取り次いではもらえず、別れることになった。

後でわかったんだけど、俺の親に元カノから来た手紙を隠されてた。
棄てると犯罪になるから、隠したんだろうけど、見つけたのは配達されて2年後のと1年後の2つ。
この番号に電話かけて欲しいと、電話番号が書かれていたのが2年経過のやつ。

1年経過のやつには、直接会えなくて言えなかった別れの言葉と、婚約するっていう報告だった。
1年前のは既に手遅れだけど、2年前に電話出来てたら、また展開が変わってたのかなって思うよ。
その手紙を隠されてたことを知って、俺は実家を出たんだ。
おそらく、ゴミ箱に破った手紙を捨てて家を出たから、両親は俺がなぜ家を出たか理解して、何も言ってこなかったんだろう。

俺からは親には連絡しないと決めて家を出たから、妹としか連絡を取ってなかった。
妹も、俺が親がら元カノの手紙を隠されてたの知ってて、酷いって怒ってたから、俺の味方なので、妹にはメールしてた。

元カノ、可憐な女の子だったな。
貧しい家庭に生まれ育ったから、両親共働きで、家事スキルが凄かった。
お洒落する余裕はなくて、服は着まわしてたから、俺、プレゼントはいつも着るものだった。
ユニクロの服を買ってやってだけで、メッチャ歓んで、ありがとうありがとうって言ってた。

セックスも控えめで、喘ぐのははしたないと思ってたんだろうな、声を押し殺してた。
家も狭いから、襖隔てた隣で両親がセックスしてる気配とか、感じてたから、自分はできるだけ声を押さえるって言ってた。

クンニって、男がオマンコ好きだから舐めるんだけど、そんな汚いところ舐めてくれてありがとうって言われた。
本当に、何にでも感謝するいい娘だった。
精液浴びるのが好きで、浴びた精液指に付けて、この中にあなたの遺伝子が泳いでるんだねって、じっと精液を見つめてたのを覚えてる。

コンドームが嫌いな娘で、いつあなたの子供ができてもいいって言う覚悟で抱かれてるからねって、オマンコにチンポ入られた瞬間、に凝って嬉しそうに笑ってたっけ。
気持ちいいけど声には出さず、でも表情が恍惚としてくるんだ。

シーツ握りしめて快感い耐えてて、健気というか、いじらしいというか、たまんなかった。
それを、家の財産ねらいってなんて言われて、あの時の哀しげな表情、忘れられない。
俺より早く結婚したみたいだったから、せめて、幸せになっていて欲しい。

俺、結婚したことを元カノに言ってない。
というか、その元カノにだけは、俺が別の人と結婚した事を知られたくないし、嫁と一緒のところを見られたくない。
今でも好きなんだろうね。

嫁は嫁で好きだけど、元カノとは比べられない。
手紙は元カノからのだって分かっちゃうし、もう見たくないから捨てたけど、元カノに貰ったものは、今も捨てられずに持っている。
あれが元カノがくれたものだって、俺しか分からないから、持ってても平気なんだ。

元カノがくれたもの、いくつかある。
リビングにもいくつかあるし、車の中にもある。
ふと、身近に元カノを感じる。
寝室に無いのは、寝室では嫁に集中したいから。

寝室では、嫁を感じていたいから。
俺、元カノのことはずっと忘れないし、忘れてはいけない人だと思ってる。
だから、手紙を隠した親は、一生許さない。
あんなに良い娘を悲しませたことを、今でも恨んでるよ。