コロナ離婚したあの人のセックスが忘れられなくて

元嫁さんから投稿頂いた「コロナ離婚したあの人のセックスが忘れられなくて」。

2年前、コロナであの人の勤めてたお店が潰れちゃって、まだ子供がいなかったから、離婚して、あの人は東京を捨てて郷里に帰っちゃった。

私は、東京生まれの東京育ち、両親も東京にいるから、あの人が東京に根を下ろすというから許された結婚なので、こうするより仕方なかった。
私23歳、元夫26歳で結婚して3年、貯金もできたし、そろそろ子作りというタイミングの出来事だった。

あの人は、
「かえって子供がいなくて良かったよ。お前も、新しい人生に踏み出せるしな。今度は、安定した仕事の男と一緒になれよ。幸せにしてやれなくてごめんな。さよなら…」
と言って、東京を離れた。
「元気でね…さよなら…」
と見送った私は、あの人の乗った新幹線が見えなくなると、うずくまって泣いてしまった。
心から愛してたから、ついていけるものなら、ついていきたかった…

心から大好きなあの人とするセックスは、本当に気持ち良かった。
アパートに二人きりで、たまにベッドでイチャつきながらお話ししてるだけでも、とても幸せな時間だった。
自然にキスして、お互いの股間を弄り合って、気が付くと繋がってて、もう、お互いの身体が溶けてm座り合ってるんじゃないかという気持ち良さだった。
それは、身体だけが気持ちいいんじゃなくて、心と身体が共に気持ちいいから満たされたんだと思う。
あのひとの精液を身体に浴びながら、いつか私の中で受け止める日が来ることを楽しみにしていた。

でも、もうそんな日は来なくなった。
あんな日々さえ、戻らなくなった。
ずっとあのアパートから出たくなかった。
ずっと一緒に居たかった…
あの人の赤ちゃん産みたかった…
ちくしょー…
ちくしょーだよ…
毎日、泣かない日は無かった。

別れて以来、ずっと好きな人なんかできず、アッチの方もご無沙汰だった。
でも去年、コロナが一時収まった頃、よく遊んでた男性と飲み会の帰り、別に好きでもなかったけど、流れでいいや…みたいにやってしまった。
ラブホに入って、愛撫されたけど、気持ち良くなくて、クンニもされたけど、濡れるには濡れたけど、ハズイだけで気持ち良くなかった。
コンドームセックスで、全然気持ち良くないのはそのせいじゃなかったと思う。
感じてるフリを演技して「もう早くイッて…」って感じだった。

好きでもない人に抱かれて、虚しいわ、寂しいわで、あの人を裏切ったような気がして、凄く悲しくなった。
やっぱりあの人とじゃないと感じないんだ。
会いたいよ…声聞きたいよ…
でも、もうとっくに赤の他人…
あの人、郷里で何してるんだろう。
もう、再婚したのかな…
私はこうやって、一生あの人を思って生きていくのかな。