元彼の心機を推し量れた友達との再会に・・・

元カノさんから投稿頂いた「元彼の心機を推し量れた友達との再会に・・・」。

ずっと忘れられない元彼がいます。
私のことが大好きで、大切にされてたのに、告白された側だということをいいことに、私の方が好かれているんだと自負しすぎて、元彼を傷つけてしまいました。

「ごめん・・・好きだけど、もう無理だ。僕の心が持たないよ。君の姿を見ると、胃が痛くなるようになっちゃった・・・距離を置いて欲しい。って言うか、もう、会いたくないんだ・・・」
元彼に言われて、初めてハッと気づきましたが、もう遅かったみたいでした。
友達からも、元彼が壊れないうちに、別れてあげて欲しいと言われてしまいました。

スマホには、元彼の連絡先が残ってるし、引っ越してないなら、まだあのアパートに住んでいると思いますが、胃が痛くなるから会いたくないと言われたので、近づけません。
でも、もし偶然にでも再会できたら　謝りたいし、いろいろとお話したいことがあります。
本当は、再開できたら濃厚なセックスがしたいけれど、それは無理そうです。

あの時は幸せでした。
週末お泊りして、朝、目覚めると隣に元彼がいてすごく嬉しかったです。
キスして、抱き合って、朝っぱらからセックスしました。
身体の相性が良くて、元彼とのセックスは、至福の時間でした。

元彼の全てが大好きだったのに、素肌に触れているだけでも気持ち良かったのに、足を開かされて、アソコを舐められると、恥ずかしかったけど気が遠くなるような快感でした。
いままで、あんなに一生懸命アソコを舐めてくれた彼氏はいませんでした。

優しく、丁寧に舐めてくれて、お口の周りが私の愛液だらけになってました。
もう、あんなに気持ちいいクンニは、一生経験できない気がします。
本当に元彼とのセックスが大好き、またしたいと思ってしまいます。

正常位でセックスしながら、キスしたいです。
アソコを掻き回されながら、舌を絡め合って、ずっとキスしてたいです。
大切そうに、頭を撫でられながらキスして、アソコを突かれたいです。

安全日に中に出すとき、至近距離で愛しそうな目で見爪られながら、奥にドクドク出されたいです。
それだけ大好きなのに、どうして優しくできなかったのか、悔やまれます。
モテモテの人生送ってきたから、勘違いしてしまいました。
大切にできなくて、本当にごめんなさい。

元彼の身体も大好きでした。
おチンチン舐めながら上目遣いで元彼を見ると、凄く気持ちよさそうな顔してて嬉しかったです。
それまでの人たちと比べたら、セックス自体はあんまり上手とは言えませんでしたが、身体の相性がもの凄く良かったんです。

上手じゃなくても、それを補って余りあるほど、セックスに一生懸命なところも大好きでした。
オチンチンは大きくなかったけど、いい所に当たったんです。
元彼のクンニじゃないと、あんなに濡れないと思います。
本当は、戻ってきて欲しいです。

元彼、今、どうしてるのでしょう？
まだ、あそこに住んでるのでしょうか。
連絡先は変わっていないのでしょうか。

間もなく別れて3年、この間、4人に告白されましたが、お断りしました。
私はまだ、元彼を忘れられません。
本当はやり直したいけど、無理そうなら、せめて、元彼を忘れたいです。

ずっと、そう思って3年間生きてきました。
でも、先日、元彼の友達に再会して、思わず元彼の今を尋ねてしまいました。

戻りたいわけではなくて、元彼が新カノと幸せにしてるとか、もしかしたら結婚したとか、元彼が幸せだったら、諦められるような気がしたのです。
元彼の友達、俯いて、震えてて、
「勘弁してくれ・・・」
と言いましたが、私、問い詰めてしまいました。

元彼・・・亡くなっていました。
スキルス性の胃癌だったそうで、元彼は余命宣告を受けていたそうです。
「私を見ると胃が痛い・・・」それって、ヒントを含んだ振り方でした。
私を見ると胃が痛いから、姿を見せないで欲しいといえば、元彼がアパートを引き払ったことも確認しに来ないだろうと踏んだのでしょう。

私は振られただけで、どこかで元彼は幸せに生きてると、ずっと思っていました。
元彼の優しさに、涙が出ました。
私、嫌われたわけじゃなかったんですね。
愛されたままだから、私に心配かけたくないから、一人で旅立ったのですね。
元彼・・・ありがとう・・・そして、さよなら・・・