クンニ好きだった彼の去り行く後姿に苛まれる私

元カノさんから投稿頂いた「クンニ好きだった彼の去り行く後姿に苛まれる私」。

なんでだろ？
昔は、振られた元彼が忘れられなかったのに、今は、振った元彼が忘れられないよ。
優しい旦那、可愛い子供たちに囲まれて、幸せなのに、たまに思い出す。

旦那に股を広げて、アソコを舐められているとき、振った元彼はクンニが大好きで、いつまでも舐めてたっけなあと、ボーっとした頭で思い出す。
セックスは、旦那とのセックスの方が気持ちいいし、旦那になら、どんなに恥ずかしいことでもできるし、自分からアソコ広げて誘ったりもする。
振られた元彼を忘れさせてくれたのも旦那だった。

振った元彼は、私がまだ短大出て１年目の21歳の時から付き合った。
優しい人だったけど、ちょっと優柔不断なところがあって、たまにイラっとさせた。
本当にクンニが好きで、私のアソコを広げて、じっと覗き込んだりしながら、いつまでも舐めてた人だった。
気持ちは良かったけど、時々広げて覗き込まれるのは、恥ずかしかった。
旦那には恥ずかしくないどころか、もっと見てってさえ思っちゃう。

振ったのは、プロポーズされたから。
t基あって1年の頃、結婚して欲しいと言われて、
「私まだ22歳よ。結婚はもう少し先がいいな。今は無理。」
って言ったのね。
でも、数か月後にまたプロポーズされたんだ。

なんか、ウザくなって、
「そんなに結婚したいなら、結婚願望のある人捜して。私は無理。」
って言ったら、俯いて、
「分かりました。もう、結構です。諦めます。」
って言って、うなだれてトボトボ帰って行ったけど、その日、それが彼を見た最後になった。

暫くして、あの去っていく後姿がちらついて、ちょっと言い過ぎたから謝ろうと思った。
その頃はまだラインは無くて、メールしたら宛所不明で戻ってきて、携帯そのものが繋がらなくて、休日の朝、彼が好きな料理の材料抱えて彼のアパートに行ったのね。
空室になってたorz
彼の勤め先に行ったら、彼、仕事辞めてて、
「何でも、彼女に振られたから、家業を継ぐ決心をしたとかで、田舎に帰りましたよ。」
と言われた。

私としては、振ったつもりはなかったけど、彼にとっては、振られたことになってたんだと思ったら、申し訳ないことをしたと思ったけど、もう取り返しがつかないから諦めた。
アッサリ諦められたのは、その時、優柔不断だった彼より、ぐいぐい引っ張ってくれる人に心が傾いてたから、すぐに乗り換えられた。
最初のデートで口説かれて抱かれて、情熱的なセックスをする人で夢中になって、毎回アンアン、ヒイヒイって喘がされた。

ある日、目隠ししてセックスしてたら、途中でバイブ入れられて、
「機械はイヤ！抜いて。」
って言っても抜いてくれなくて、バイブについてるクリちゃんを責める突起を当てられて、のたうち回るほど恥辱に満ちた喘ぎを見られて、始めて潮噴いて、初めてイカされた。

機械でイカされたのが悔しくて、バイブを彼に投げつけたら、本気で怒って、その場で振られた。
二度と顔を見せるなって言われて、彼の部屋を泣きながら出て、ぐしゃぐしゃの顔を見られたくなくて、電車に乗らずに1時間歩いて帰った。
部屋で、膝を抱えてずっと泣いてた。

振られ方が悔しくて、彼のことがずっと忘れられなかった。
暫く恋ができなくて、今の夫と付き合い始めたのは25歳になってから。
「1か月のお試しでいいから、俺と付き合ってくれないかな。」
って言われた。

振られた彼を忘れられるかなと思って、お試しのつもりで付き合った。
そしたら、なんて言うか、それまでの恋と違って、刺激はないけど、なんて言うか、一緒にいると落ち着いて癒される感じが心地よくて、結局ずっと付き合った。

旦那のセックスって、激しさも情熱もないけど、大切に扱ってくれるから、愛されてるなあって感じられる。
セックスが終わても、余韻を愉しませてくれるし、
「凄く良かったよ。」
って言いながら、頭なでなでして抱っこしてくれる。

身体だけじゃなく、心も抱締められてる感じが、すごく良かった。
付き合ってまだ1年になってないのに、プロポーズされた。
もうすぐ26歳だったし、年齢的にもそろそろいいかと思ってプロポーズを受けた。

旦那と結婚したら、振られた彼を忘れられると思った。
旦那に愛されて、幸せを感じるうち、振られた彼に抱いてた別れ方の悔しさが薄らいでいった。
その代わり、振った彼が夢に現れた。

うなだれてトボトボ去っていった彼の後姿、そして、彼がアパートに帰って、帰郷を決意して、泣きながら荷造りしてる姿が夢に出てきた。
そして、荷物を運び終わった部屋を見渡して、ため息ついて玄関のドアを閉じてた。
帰郷するために駅に向かう前に、私のアパートの前に立って、さよならって言ってる彼の夢で目が覚めて、私は震えてた。

私との連絡手段を全て絶って、振り向かない決意で消えた彼。
優柔不断だった彼の行動が、そうさせた私に後悔として降りかかってた。
振られた彼への思いは薄れて行くのに、振った彼のことが忘れられなくなった。

あの時、あの背中を見送った後、彼がどんな思いでこの地を去ったかを考えたら、切なすぎて、できることなら彼に会って謝りたいという思いが、忘れられなくさせているのだろう。
彼の故郷は知ってるけど、実家が家業をやってることとか、どこにあるのかは知らない。
連絡を絶たれて去られた以上、二度とこの街で会うことなない。
すれ違うことさえない…

もし、彼のプロポーズを受けてたら、どうなったのだろう。
彼と一緒に家業を継いだのだろうか。
それとも、彼の実家は、跡継ぎなしで家業を畳むことになったのだろうか。
その答えは、永遠に出ることはない。

そして私は、その彼と別れて10年以上過ぎても、うなだれてトボトボと去っていった彼の後姿に苛まれているのだ。
せめて、彼が幸せになっていることを願う。
ごめんなさい。
さよなら…