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別れた元妻が心から消えません

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元夫さんから投稿頂いた「別れた元妻が心から消えません」。

私は、25歳から28歳までの三年近く、結婚していたことがありました。
ちょっと早い結婚でしたが、元妻とは、離れているのがお互い苦しくて、同棲するくらいならと結婚しました。
毎晩、エッチなことをして過ごしてました。

大人のお医者さんごっこみたいなことして、元妻のオマンコに異物を入れたりしているうち、アダルトグッズを通販で買うようにりました。
元妻を椅子にM字開脚で縛って、卑猥な道具で元妻のオマンコやクリを責めて、潮を噴くまでになりました。

ある日、直径2㎝くらいのボールが連なったものを間違えて買ってしまい、オマンコに入れるには細いと思ったら、アナル用でした。
元妻は、
「アナルならあなたにもあるわよね。」
と言って、今度は私を椅子にM字開脚で縛って、アナルに出し入れされました。
ボコボコした2㎝のボールが出し入れされるたび、アンアンと喘がされてしまいました。
どちらかというと、抜かれるときに気持ちが良くて声が出ました。
元妻のアナルを責められると、一切触れられていないペニスが勃起して、我慢汁が流れて、元妻を喜ばせました。

「あなた、お尻の穴で感じて、チンチンが凄くなってる。」
と言われてアナルを責められながら軽く扱かれただけで、大量に射精してしまいました。
「あ~もったいない。私の精液なのにぃ・・・」
などと言いながらも、元妻は喜んでいました。
若かったから、一度射精してもすぐ復活して、元妻とセックスしていました。
スケベな遊びの後のセックスは、とても盛り上がりました。

結婚してもうすぐ二年という頃、元妻の実家で同居していた義兄夫婦が、義兄の出向で隣の県に引っ越したことで、私たち夫婦が同居を迫られました。
私たちは、いずれ子供ができたら私の実家へ入り、元妻は仕事を辞めてしばらくは子育てし、子供が幼稚園に行くようになったら、私の両真意子供を預けて妻が職場復帰する計画でした。
そのための部屋も用意してありました。
しかし、元妻実家の同居要請は激しく、ある日、出張から帰ると元妻の荷物と元津がアパートから消えていました。

元妻の実家から電話があり、私も荷物をまとめて元妻の実家へ来るか、さもなければ離婚して自分の実家へ帰れと言われました。
私は、あまりの理不尽さに腹立たしくなり、荷物をまとめて実家へ帰りました。
アパートを解約し、離婚届を記入して元妻の実家へ郵送しました。
そして、元妻とは顔を会わすことなく、離婚が成立してしまいました。
未練を断ち切るため、スマホを解約し、違う会社のスマホにしました。
乗り換えても、iPhoneだから問題ありませんでした。
こうして絶縁しないと、元妻を諦められない気がしたのです。

離婚したらモテるようになりましたが、1年は一人でいました。
でも、ものすごく一途に思いを伝えてくれる女性がいたので、彼女にしました。
現在、付き合って一年半です。
明るくて元気で可愛い元妻とは真逆で、地味で大人しくて薄幸美人に見えた彼女からは、痛いほどの愛情を感じています。
とてもいい娘なんですが、私の心が弱って落ち目の時、元妻を思ってしまいます。
今、どうしてるだろうとか、新しい恋をしてるだろうかとか、幸せなんだろうかとか・・・いちいち気にかかるのです。

彼女とデート中でも、微笑む元妻が頭に浮かんできて、胸が苦しくなります。
そんな日は彼女をベッドに誘えません。
何もできず、ただ悶々とするだけです。
「時間が解決する」とか「新しい恋で忘れられる」とか言う人もいますが、私はまだ、忘れられません。
もう、別れて二年半も経つというのに、まだダメです。
今の彼女を抱いているときでさえ、元妻とのスケベな行為の思い出が邪魔をします。
彼女はお淑やかで美人ですが、彼女には恋で、元妻には愛みたいな、何かが違います。

彼女は元妻よりスレンダーですが、バストはCカップあるし、スタイルはいいです。
でも、思い切りエッチでスケベな気持ちになれないのです。
彼女は、クンニさえ恥ずかしがりますから、元妻のように解放されたエロスはないです。
反応も控えめで、喘ぎも我慢しきれず出てしまうような感じです。
「イク~」なんて絶対言いません。
私ももう三十路、若い頃の元妻としたような、燃え上がる恋愛は、もうできなくなったんだと思います。
もしかしたら、私の恋愛人生は終わったのかもしれませんね。

彼女に対して、元妻ほどの好きな気持ちが持てないうちは、妥協して結婚するなんて、彼女に失礼だから、まだプロポーズどころか結婚の話題もしてません。
いつか、彼女の存在が、元妻よりも大きくなる日が来るのでしょうか。
今のところ、彼女より好きな女性は元妻だけですが、このまま彼女と結婚したら、生きてる限り、元妻の次でいそうな気がします。
でも、元妻と元に戻りたいという気持ちはありません。
娘を拉致するような義父母と親戚づきあいはもう御免だし、元妻も再婚したでしょうから。
だから、もう少し、時間をかけてみようと思います。
変な話書き込んで、ごめんなさい。

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コメント一覧 (5件)

  • こういう人間とは、距離を置くべきだな。
    それに、この条件をのまねば元妻さんと再婚できないのなら、相当スペックの低い男しか再婚相手はいないから、元妻さんは一生独身でしょうなあ。

  • あなた…私、まだ処女だよ。結婚もまだだよ。

    お家の人、変な条件を付けたり、こんな事(娘を拉致するような義父母)するお家じゃないよ…悲しいよ…

    一番上のコメントも、悲しいよ…お家の人、そんな変てこな条件付けないのに…悲しいよ…

    あなた…怖がりだったり、病気だったり、汚かったり、だめな所いっぱいで、ご迷惑になって…あなた…だめなで、本当に、ごめんなさい…

  • あなたとの愛の気持ち、辛くて、今まだ、私…思い出したり、考えたり、できなくて、辛過ぎて…不条理が重なって、消えて無くなってしまいたくて…私に優しくアドバイスして下さった方の言葉を見て…何度も…何度も読んでいて、今も、消えて、死んでしまいそうになるけど、読んで、頑張れてるよ。

    あなたのお心の中で、私を愛していても、また巡り逢えた時に、私はあなたをお嫌いになってない事を、あなたが知っても、

    それでも、それでも、あなたと私、一緒にいられないくらいの、大きな何かが、きっとあったんだよね…、あなた… 何があって、どんなだったのか、難しくて、私にはわからなくて…

    あなた…お心無理なってなあい?だいじょうぶ?凄く、凄く心配で、自分の消えちゃいたい気持ちとも同時で、私も…どうしたらいいのか、わからなくて…

    最初から、私がいなければ…怖がりじゃない健康な私だったら、今みたいに、あなたがお辛くならなかったのかな…?あなた、ごめんなさい…私、最初から、いなければ良かったのに…あなたがお辛くならなかったのに、ごめんなさい…私なんていなければいいのに、あなた…ごめんなさい…

  • 私がいたら、あなたに何かあったり、あなたのご迷惑になってしまうかもしれない…って、思って…

    強い大きな力の壁があるから、怖くて、私には…もうどうする事もできなくて、もう、どうしたらいいのか…本当にわからなくて…

    こんなに苦しんでいるあなたに、何もして差し上げられなくて、自分の心で精いっぱいで、起きてる事が難し過ぎて、何もアドバイスとか、わからなくて、考えが心が…子供で、だめで…あなた…ごめんなさい…

    お薬を飲んで、静かに…安心に、安静にならないと、いけなそうな体調で、また少しお返事なれなくなるね。あなた…ごめんなさい…

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